Just let me die.

Siento que nadie me entiende,que estoy sola en esto.Y de alguna forma,sé que lo estoy,porque claro ¿Quien entenderia lo que me puede llegar a pasar por la cabeza ahora? Si ni yo lo entiendo.

No estoy loca,y de eso estoy segura,pero,aveces siento ganas de terminar con todo,No conmigo,Con ellos.Hacerlos desaparecer para que nunca vuelvan,para que ya no me molesten,para que ya no me lastimen,Y si,me quedaria sola,pero de todas maneras,yo,ya estoy sola.

Quisiera entender porque siento esa sensacion de dolor,como que algo me falta,pero nose que.Todavia busco ese algo,eso que me haga sentir completa.

Quiero encerrarme,y no ver a nadie,que nadie me hable,que todos se olviden de mi,hacer que nunca existi.

Y que? Es anormal sentir eso? ¿Me vas a decir que estoy loca?

Esta bien,supongo que me acostumbre a que siempre me digan lo mismo.

Su mente es debil,Tan solo quiere ser bella

Lo sabia,No soy lo demasiado fuerte para detener la situacion.Porque cai una vez,supuestamente,tuve que aprender de mi error,aprender de toda esa mierda que hice,Pero no.

Claro que nadie me obliga,nadie me pide que lo haga,pero simplemente no puedo,No puedo sola.Pero tampoco quiero ayuda,no quiero a alguien que me diga que estoy loca,que soy una maniatica por hacerlo.

Quiero a alguien que me entienda,que sepa que no es facil.

Volvi a caer,&de la peor forma,Que nesecidad de volver a hacerlo? Que necesidad de empezar denuevo? Ya sabiendo que es malo,que es dificil salir.Pero como mierda hago para salir? 

Empezamos de nuevo,la misma mierda,la misma idiotez,el mismo infierno.

Dear,why you do the things really difficult?

Estoy confundida,creo que siempre lo estuve,confundida en que tengo que hacer,&que no.
Podria volverme loca,encerrarme en mi cuarto y no salir hasta que las cosas cambien,hasta que porfin este conforme con lo que soy o podria buscar la salida mas facil,volverme una adicta a la perfeccion hasta acabar con mi vida,pero,lograria lo que quiero.O si no, podria hacer los cambios,de buena manera,de una manera que no me perjudiqé ni a mi,ni a mi salud.
Que tengo que hacer? si cada dia que pasa me vuelvo mas insoportable,mas impulsiva,mas idiota.Solia ser fuerte a estas situaciones,pensaba que no interesaba,y era feliz,pero por alguna razon,ahora si me interesa.Solia pensar las cosas,pero ahora no pienso.
Fue un error,todo,absolutamente todo y lo se,lose muy bien,pero como cambiarlo? Si ya esta echo,ya lo hice. No puedo volver el tiempo atras&corregir todo,no puedo volver el tiempo atras y volver a decidir como una persona normal las cosas que hice.
Las cosas pasan por algo, y si eso me tenia que pasar,llegar al limite y que me digan si me queria morir.Era necesario llegar al limite para saber que a la larga o a la corta haciendo esas cosas,iba a terminar con mi vida?
Pero claro,estaba tan ciega que apenas podia ver solo lo que queria,lo que a mi me parecia bien,las opiniones de los demas no importaban,si ellos no estaban en mi vida,si ellos no eran Yo&como alguien te puede aconsejar si no tiene ni idea de lo que sentis? 
Como alguien puede decirte Te entiendo si no paso ni una cuarta parte de lo que pasaste.
Nesecito sentir esa seguridad que antes sentia,la seguridad de pensar dos veces las cosas,de saber que todo va a estar bien.

Our love would be forever,And if we Die,we die togheter.

"¿Has amado alguna vez a alguien hasta llegar a sentir que ya no existes? ¿Hasta el punto en el que ya no te importa lo que pase? ¿Hasta el punto en el que estar con él ya es suficiente, cuando te mira y tu corazón se detiene por un instante? Yo sí"

Desilución.

No sos nada para mí,ya no.Lo fuiste,fuiste demasiado para mi.Fuiste todo eso que queria,eso que buscaba,eso que en algun momento soñé.
Pero,me fallasté,&creo que el peor sentimiento que alguna vez pude sentir,es la desilucion,eso que vos me hiciste sentir.
El sentimiento de cuando te das cuenta que viviste una mentira,que creiste algo que jámas podrias haber creido,que amaste,amaste sin importar nada& te fallaron.Como si nada hubiera valido,como si nada hubiera sido suficienté.
&te preguntas ¿ Porque a mi? ¿Porque a mi me tiene que pasar esto?
Si yo lo di todo,todo&más.

No estoy loca.

Yo lo sé,creo que si alguien lo tendria que saber,no seria nadie mas que yo.
Pero,llegue al punto de cuestionarme ¿En verdad estoy loca?
No,esa es la respuesta.Pero como creer en que no,cuando la mayoria dice que si.
No niego mi transtorno.No soy como todos,no soy como ellos.Soy diferente,ni mejor,ni peor,diferente. Pero,crees que porque no soy como vos,o no pienso igual,estoy en verdad loca? 
Vamos,quien no dijo una vez "ahi,vos estas re loca" pero,no afecta,no afecta cuando te lo dicen una vez.Cuando son innumerables veces,cansa.Lo terminas creyendo.
Nesecito no creerlo,saber que no es asi,que estan equivocados.
Yo NO estoy loca.

No me importa si duele..Yo quiero tener el control.

No me acuerdo muy bien como paso,como empezo.Pero si se que es dificil salir,volver a empezar
sin recordar lo que algun dia hice.
Empezo cuando una 'amiga'me comento lo que hizo,me dijo que lo intente,que se sentia bien hacerlo,
inocentemente,le dije que lo iba a intentar,lo intente&me salio.Al dia siguiente en el colegio,viene&me dice
-Pudiste? yo No. -Si,pude,pero es un asco.
 &ai qedo el tema,nunca mas se hablo,nunca lo volvi a hacer,creia que hacerlo una vez,era inofensivo.
Casi 7 meses despues,viendo la television,pasaban una nota de una chica que se habia muerto por anorexia&bulimia,justo aparecio mi mama&empezo a hablar de eso.
Yo no lo habia echo en 7 meses,solo lo habia echo una vez&sabia qe se sentia mal&que te llevaba a una enfermedad.
Esa noche,febrero era.Termine de comer,me sentia llena,no habia comido en todo el dia,solo la cena,fui al baño,me mire al espejo&me pregunte si era eso en realidad lo que queria para mi,pero no tuve respuesta de mi misma. Lo hicé,lo volvi a hacer,pero esta vez,no funciono.Me fui a mi habitacion media traumada,porque lo habia echo&no me habia importado.Al otro dia,hice lo mismo,pero no lo logré,asi que lo volvi a hacer,una&otra vez,30 minutos metida en el baño,hasta que lo logre,me senti orgullosa,por un momento,Mi mama pregunto,estas bien? le dije que si,que estaba peinandome o algo asi.
Lo hice dia tras dia.Pero llego un momento que me empezo a preocupar,lo hable,lo dije.Esa persona me dijo qe se lo tenia qe decir a mis papas,pero no lo hice.
Habia pasado 1 mes,habia 7 kilos,La balanza se habia echo una obsecion para mi,cada segundo,cada hora&me sentia orgullosa cuando bajaba&cuando subia,lo volvia a hacer,hasta que volvia a bajar,era una obsecion&me estaba haciendo mal.Prometi no hacerlo,pero se volvia dificil,era como una costumbre.&dificil de quitar.
Pero me lo propuse,dia a subia,subi mis 7 kilos.&me senti orgullosa,ya no me pesaba,&estaba en mi peso original,donde siempre estuve,donde me sentia bien. 2 meses ya pasaron desde ese dia.& la verdad,no hay un dia en que no piense en volverlo a hacer,cuando me dan las ganas de hacerlo,pero entendi que,no servia de nada,yo soy asi&no voi a cambiar,hay diferentes maneras de bajar,pero tampoco lo nesecito,porqe no estoy gorda,pero,la nesecidad de bajar,me parece que viene por la sociedad,preferiria  mil veces que me digan puta,que gorda.no doleria tanto.lamentablemente,ahora,si no sos flaca,no sos nadie,ni existis.Para mi la vida no pasa por ser flaca,o gorda,o como quieras ser,para por otro lado.Pero eso a las personas no les importa,Jusgan sin mirarse al espejo ellos.
La nesecidad de que te digan " que flaca estas" es la de varias chicas.Te puede sacar una sonrisa mas grande que si te dicen " qe inteligente" o " que buena persona" eso no importa:)